Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая.

— А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки.

— По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад?

— Согласны, подождем.

Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает:

— Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать?

Взвешиваем все "за" и "против", останавливаемся на корове.

Еще через пару минут, вести со склада:

— Ой, а это по моему не корова, а бык…

Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они психику ребенка, но любопытство побеждает:

— Пусть бык.

В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинным ушам.

На вопрос, как определила что это самец, ответила: "по наглым глазам..."

О Николае I, "последнем рыцаре самодержавия", сохранилась такая легенда...

Весной, последовавшей за одним из неурожайных годов (а таких с 1840 по 1849 год в России было семь(!)) у крестьянских хозяйств практически не осталось семян для посева. Правительство постаралось смягчить тяжесть ситуации и выделило средства на покупку посевного зерна для крестьян, но явно недостаточные. Цены на зерно подскочили, и во избежание грядущей катастрофы требовалось государственное регулирование рынка зерна. И тут царю донесли, что один из богатых петербургских хлеботорговцев продаёт зерно по заоблачным ценам. Николай послал своего флигель-адъютанта узнать, не согласится ли торговец снизить цену на зерно. Но коммерсант не захотел расстаться с баснословными барышами и попытался убедить флигель-адъютанта, что продать хлеб дешевле не может, поскольку сам-де задорого купил его и если снизит цену, непременно разорится. Флигель-адъютант доложил обо всём императору. Николай Павлович, уверенный в согласии торговца, рассердился не на шутку.

— В таком случае, — заявил побледневший государь, — я требую, чтоб он не посмел продать ни фунта ниже заявленной цены!

И распорядился продавать хлеб из казённых складов по прошлогодней цене. А через месяц в полном соответствии с законами рыночной экономики спекулянт разорился...

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖДАЕТСЯ В СПОНСОРЕ — ЭТО ЕЩЁ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОНА ВАМ ОБОЙДЕТСЯ НА ХАЛЯВУ!

Говнистые люди всегда наверху.

Мужество — это искусство бояться, не подавая виду.

Как напугать извинением.

Знакомый рассказал интересную историю. У некой супружеской пары жил был кот. Ушастик вполне уживался с домочадцами, но любовь к шалостям хвостатого заставляла иногда его наказывать. Самая жестокое наказание для него было запихивание в клетку-сумку для переноса животных, а затем перенос на балкон. Так как котяра громко выражал свое недовольство этим.

После нескольких часов все возвращалось до следующего раза. Надо сказать, что домашний питомец не часто печалил своих хозяев. И вот однажды вся семья всем скопом куда то уходила на весь день и пришла ближе к вечеру. Каково же было удивление всех, когда они увидели кота, сидящего в сумке-клетке и тихо мяукающего.

Стало ясно, что мурлыкин где-то учудил. Не сразу было найдено, но любовь к нему только возросла.

Есть у моей собаки приятель здоровенный кобель породы черно-белый ньюфаундленд (в быту водолаз).

Часто на площадке играют в догонялки (хозяева шухерятся, где только можно, а то снесут и не заметят) или перетягивание каната.

Вот только моя очень быстрая и гибкая, так что кавалер постоянно остается с носом -- ни догнать, ни удержать...

Но парень не дурак и быстро нашел выход -- стоит подруге убежать, так он разворачивается и несется уже ко мне типа "обидели мальчика". Моя (жуткая ревнивица) тут же летит разбираться с нахалом и пытается влезть между нами, отпихивая чужака. А тому только этого и надо, встречает подругу с распростертыми объятиями.

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии — единственную за весь семестр. Т. е. , именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось — как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно — секретность ведь! Т. е. , если контрольную не напишешь на 3 балла — готовься к худшему. А теперь — сама история.

Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев — три! "О, блаженство! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов — три! "Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов — два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "[м]лядь!". Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо? !) роняет: "Ладно, три".

Такая байка в советские времена была: решило китайское правительство закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик размером и весом с кирпич) и напичканные электроникой гаджеты двух стран развитого капитализма.

Советскому чуду сразу было высказано

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.

Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:

— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.

Но я решил, что приму на работу другого кандидата.

— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...

— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.

— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?

— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."

А вы ответили: "Я тоже не знаю."

Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти

Я проштрафился перед супругой по крупному. Ну чо делать, выбрал себе наказание, мыть полы в квартире 10 дней подряд каждое утро. Не просто там как бы, а руками и по полной программе, не двигать только шкафы.

И естественно все щели за холодильником, под ванной и в туалете.

Короче, наказание я выдержал. И сделал очень интересный вывод. Зачем? Зачем ходить на фитнес, нюхать там чужой пот и смотреть на трясущиеся сиськи, когда можно тихо и мирно вымыть руками полы в собственном доме.

Это нагрузка елы палы, прокачивает все группы мышц, наибольшее давление на заднюю часть бедер, над коленями и на живот. Реально сбросил 2Кг без всяких.

Да это тяжело, но круче всякого фитнеса.

В продолжение свадебной темы, поведаю про самый короткий супружеский союз, которому стал очевидцем, ну, не в смысле "свечку держал", был среди приглашенных на одной свадьбе, а события развивались на параллельной.

Одна из традиций — проезжать определенное количество мостов, и еще одна — возложение цветов к Памятнику Воинской Славы.

Как было в этот раз:

Кортеж автомобилей, впереди — белый "Мерседес", останавливается точно у входа к возложению, выходит жених, статный и миловидный, с букетом гвоздик, открывает дверь для невесты. Она степенно выходит, с лучезарной улыбкой из под вуали, платье — в пол, шлейф, букет белых роз. Он берет ее под руку, и… наступает на белоснежный шлейф, слышен характерный звук рвущейся материи. Невеста, без паузы и замешательства, наотмашь бьет жениха букетом роз по лицу, только листочки и лепестки разлетаются брызгами. Продолжается проход, он опускается на колено у Вечного огня, возлагает гвоздики, из нагрудного кармана достает свидетельство о браке и уверенным движением отправляет его в огонь…

Уезжают сразу же на разных автомобилях, за ними — кортеж.

Как потом донесла сарафанная разведка, развели их официально все же через месяц, но, может, есть брак и короче?...

На заре своей блестящей карьеры Джеймс Кэмерон ("Чужие", "Терминатор 2", "Титаник", "Аватар") работал художником-постановщиком на съемках низкобюджетного фантастического боевика "Галактический террор", категории треш. Ему поручили снять отрубленную руку, которую поедают личинки. Реквизитор сделал фальшивую руку, Джеимс посыпал ее мучными червями, осветил кадр и включил камеру, но опарыши не двигались.

"Они выглядели совершенно инертными, — рассказывал Кэмерон.

— Мне пришло в голову взбодрить их слабым электрическим током. Может, тогда они станут двигаться немного быстрее?

Итак, мы все приготовились к съемке. Два продюсера подошли ко мне сзади, чтобы посмотреть, как я работаю, потому что они слышали, что я немного занимаюсь режиссурой. Я включил камеру, сказал "Мотор", и продюсеры увидели, как двести мучных червей ожили. Когда я сказал "Снято", они перестали двигаться.

Это произвело огромное впечатление: начальники решили, что если я смог добиться такой игры от червей, то, вероятно, буду очень эффективно работать с актерами"

В тот же день Кэмерону предложили должность режиссера на съемках фильма ужасов "Пиранья 2: Нерест".

Случай был по молодости. Пришёл я с работы злой и уставший. Сел за комп. А мне кот на колени запрыгнул, трется, мешает по клавишам стучать. Ну я его рукой и смахнул — отвали. Он куда-то ушёл. Я позалипал, сериальчик нашёл, на диван перебрался. Чувствую, что-то не то. Не хорошо поступил. Он мне пообниматься, а я ему отвали. Зову кота, а он не идёт. Пошёл в коридор, сидит, куда-то смотрит. Я ему в глаза смотрю, а он чуть не плачет, и отвернулся от меня. Блин, мне наверное ни перед одним человеком не было так стыдно. Я извинился, объяснил, что был неправ, и вообще очень его люблю. Погладил, и попросил пойти со мной посмотреть сериальчик. Он не пошёл сразу, но минут через 10 прилёг рядом со мной. Простил.

В тот вечер я понял, что кот — это не просто шерстяной мешок с говном. Захотел погладил, захотел смахнул рукой. Кот — это личность, его уважать надо, относиться как к равному. С тех пор я себе такой херни не позволял.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш IQ не обижать...

Дуб остается дубом – даже если золотая цепь на дубе том.

Чем меньше окружающие знают о твоей жизни, тем удачнее она складывается.

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.

Сын вице-президентом госкорпорации, дочь главой крупного фонда.

А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:

— Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.

— Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.